Sie suchen die besten Witze für Erwachsene? Dann sind sie hier genau richtig

Die Mutter gibt ihrer Tochter Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein:

"Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Schauen was heute abgeht.

Zwei Freunde treffen sich.

Sagt der eine: "Ich habe einen neuen Job und habe jetzt 261 Leute unter mir.

Fragt der andere: "Und als was arbeitest du?"

Antwortet der eine: "Als Friedhofsgärtner."

Die besten Witze für Erwachsene

Als Kind:

"Du hast Hausarrest."

Als Erwachsener:

"Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr."

Meine Frau hat mich gebeten, ihr den Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Kleber

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

So betrunken war ich doch gar nicht.

Du hast den Duschkopf genommen und gesagt er solle aufhören zu weinen.

An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte hochgehen und sich einen runterholen

Sie hören von meinem Anwalt ist die Erwachsene Version von

das sag ich meiner Mama

Was haben Brüste und Lego gemeinsam?

Beides ist eigentlich für Kinder da, doch es spielen

hauptsächlich erwachsene Männer damit

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?

Brokkoli

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Wie viel Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz?

124 und ein paar Zerquetschte

Wie nennt man abgetriebene Kinder?

Entfernte Verwandte

Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen.

Nein, ich zahl doch nicht zweimal.